海底に灯す光

底を経験したものは、上から下へ徐々に落ちていく曲線を経験している。

そして、何か光を見つける瞬間も

直線を引くことのできない波のように、きっと海とは、感情であり誰しもの母であり父である

荒波に襲われて、息もできず海底に落ちて行ったとき、私はあるものを見た

チョウチンアンコウだ

頭の上で光るライトは、まるで右を向いたとき愛おしい人が眠っているときのような、温かいものだった

暗いこの深海で灯すこいつは私を誘き寄せて食すつもりなのか

希望を見せて、どうせまた連れてくるんだろう

生誕の日を終えて、いくらか楽になった心はまるで仄暗い光をただ見つめているようだ

鬱真っ只中の私、気まずそうに下を向いてバースデーソングを歌う家族、久々に来た友人からの遊ぼうぜのラインを開くことすらできず、同じ誕生日の友人におめでとうも言えず、実感したことは

一度強く願ったことは取り消せないということ

私は一度、どん底の景色を見たいと強く願った、特別になりたいと。

退屈だった、というのもあるが、未知の領域が気になったのだろう

そもそもそう願うまでに至る原因があるだろう、それが私の脳みそのせいなのか、積み重なったストレスか、

自分を守らない選択を取ることは、ほぼ地獄へ下ることと同じ選択をしている

だったら天国だけを探したほうがいい

非生産的、非効率的、というよりは

あまりにも、犠牲的すぎるからだ

あなただけがそれを見てしまうのは、あなただけがカラスとして設定されているのは、あなただけが自分は狂っていると抱えるのは、凹ではなく凸を見てくれよと泣いている、誰もわかってくれないってそれでも諦められないあなたは、

あまりにも犠牲者だ

多数決で消される少数派のように

多数派の大体は意見を持っていないのだから、もしくは紛れてるだけかもしれない

多数派と同じように少数派が必要だ

全員が同じ意見になってしまったら、私たちはAIだ。それでも、それに導いていたとしても。

だから我々には価値があるとかそういうことを言いたいわけではなくて、

価値のない奴はいないということだ、価値は全人類同じ値だ

少数派だって集えばそこは普通で

普通になりたければ気狂いのブログや、好きな作家の本や曲、映画を見ればいい。

世間から見たら異端でも、私から見たら普通

人類全員が特別な存在であることと、人が特別とみなす存在がいること

私から見た普通特別と、誰かから見た普通特別と、世間から見たら普通特別と、政治から見た普通特別と、世界から見た普通特別と、さまざまな視点があるけれども、

自分は特別だと感じてしまう人が、苦しむ世の中だということ

私は普通だ、なぜならば上にも下にも人がいるから

そう思うことで普通の人は精神を保っている

一方特別な人は、私は異端だ、白痴で気狂いで、上にも下にもどこにも誰もいない。人とはどこかが違って欠けている。化け物のようだ。人の面を借りなくては、私の黒に近い血が滲み出て全てバレてしまいそうだ。

普通の人が普通の人と集っても、普通の人が特別な人と集っても、それは普通でしかない

特別な人は擬似的に普通になれるが、普通の人は...

大抵、特別になりたいと願う人は、他者にとっての特別を指しているのだろう。それはありふれた人間らしい温かい感情だ。大事にしたほうがいい。私もそうしている。

もし、自己にとっての特別だったら...

それは孤独と不幸を選ぶことであり、深海生活を送ることになるから、心底やめてもらいたい、といってもプログラムされた脳みそは言うことを聞いてくれないのだけどね

もうそうなってしまった私と君たちは、これからどこへいこうか

浅瀬にも、日の当たる綺麗なところにも行けない私たちは、

暗くて何も見えない深海に、街とか、作って

そこで仲間たちと暮らそう

出て行きたくなったら、出ていくんだよ

人の面被るのが上手な君たちは、どこへ行ってもうまくやるだろうからさ

本来の姿晒せなくて、吐きそうでも、

私だけは知ってるよ、大丈夫。わかってる

君がいなくても、きっと街灯を作ってここを照らし続けるから

一緒に苦しみ続けるよ

落ちたらまたここにおいで

これが残酷かな

過去、私が死んだ日

今日は映画を見に行く予定だったが、全く動けずベットでぶっ倒れたまま、起きたら頭の中が言葉で埋め尽くされ、鬱陶しくて不安薬を飲んでもう一度寝た。

不快感しかない

だったらこの日なんて無いほうがよかった、閏年が羨ましい

世界一死にたくなる日だけど、行動に移せる躁は家を出たっきり帰ってこない

あぁ、終わりだ

誰も、というか自らが助けに来ない

もう

劣化したバッテリー

私の機器たちと共に、私の心身のバッテリーも酷く劣化している

熱を持つだけで悲鳴なんてあげないこの子達より、ここで無様にのたうちまわり発狂している私、被害を受ける家族、数少ない友人、隣人、社会貢献している人々、関わった人全員

申し訳ねぇ！！！！！！！！！

私は帰省した実家の中、作ってくれた夕食を食べながら号泣し、台所に隠れてぶっ倒れそう叫んだ。

昔はこんなじゃなかったのに

どうなってしまったのだろう。

子供の頃はディズニーランドが大好きでいつもニコニコして好奇心旺盛だった。

それが今じゃ誰も寄せ付けないらしい

そういうオーラを放ってるって

唯一話してくれた人が言ってた

私、時々怖いこというAIみたい

未確認生物のような扱いをされている気がして、そして自らも未確認生物を演じてしまっている気がして、

自然に人と会話できていた時が思い出せなくなった

全身の毛穴からメランコリーが溢れ出すから、だろうか

全員もとは化け物で死体だろうに武装して人のつら借りてるだけだろ

普通の顔して化け物みたいな思想してる人いっぱいいるだろう

どうして普通の顔ができないんだ

助けてくれ、名前も何もかも変えさせてくれ

助けてくれ、助けてくれ、助けてくれ

心では爆音で何度も叫んでるのに、身体は救うことを望まないかのような行動を取る。

設計されてるかのように、人の気持ちがわからなくなってて、こんなんだったっけ？

沼にハマった音がした。エレベーターで地獄へ降りていくような内蔵の浮いた気持ち悪さがする。思い出す。ふらっとするあの感覚

でもそのたどり着いた地獄に全てがあるかもしれない、最愛の人がいるかもしれない

そう思うと非常停止のボタンを押せない

非対称に口角を上げて、わざと大声で爆笑しながら、バグらせる

あとは落ちるだけだ

ずっと上昇するエレベーターの前で待ち続けている。

忠犬のように

絶滅させるために生まれてきた一欠片

危険思想、反出生

持って書いただけで押し付けられてると勘違いする人間

この世は消すべきだと勘違いする私

最終地点を見ていないと、重力に潰されそうな身体

自分を守るために作り上げた剣と盾、矛盾

抗えと歌う歌、頑張れと歌う歌、わからないと嘆く歌、言葉を歌う歌

どれも押し付けがましいからいい、一人称視点でしか見れない人間みたい

大丈夫と慰め合って、未来見つめて、結局は何の意味も持たない仕事をして、それが本当の意味で未来の子供達を守っていて、大切な人を守っていて

この反出生主義は反故にしている

しかしそれは完全な有であり、実際に人類が絶滅するまで残り続ける

そして、物理的に記憶が消滅したとしても、どこかの次元で何かがデータ保存しているかもしれない

実際に反論できる言葉は、押し付けがましい、その人次第、お前だけ、どっちもエゴ

子の幸せを生める可能性

この時、私は反出生主義をやるよりも、反出生も出生もおかしい主義をやろうと思った

なぜならば、次のフェーズに移行する際に、そうでなければ遂行できないからだ

その名も、死体人間主義。

そもそも間な私たちが愛と無の中間に立って、愛の良さも無の良さも愛の悪さも無の悪さも、理解し、本当はこっちが好きという気持ちもありつつどっちの味方もしどっちの敵もする

人類全員がプラスもマイナスも帯びることなく、性別の特性すら消え、同性愛が勃発し、人間は衰退へと向かう。

そうした人が少しずつ増えてくたびに未来の破滅への道筋が可視化される気がする。

でもそんなこと言いつつ、負けじと反出生主義主張してる奴に助けられる。

思想家とか歌歌いとか過ぎ去った友人とか、私が何もなかったからこそ、得られる気付きがあって、破滅への矛盾や、絶望している彼らだからこそ願うから、伝わる希望があって

本当に子のためを思って了に線を引いた彼らを、バランスを崩しているこの時代に生み落とすのは、私のメランコリーを引き継がせるのは、終わらないを強制させるのは、いじめられるのはいじめさせるのは傍観者になるのは、味わってきた苦痛を与えるのは、重すぎた荷物を背負わせるのは、希死念慮に悩まされるには、ロープ紐を買わせるには、子を産むか選択させるには

でも、我が子は歌が上手いかもしれない、踊れるかもしれない、字が上手いかもしれない、笑顔が可愛いかもしれない、歩けるかもしれない、泳げるかもしれない、楽しいかもしれない、苦痛を楽しめるかもしれない、親友と出会うかもしれない、彼氏彼女ができるかもしれない、目標を見つけられるかもしれない、何かの才能があるかもしれない

悲観と楽観が交差して、出来上がったのは死体

全員が同じ過去の未来の被害者であり加害者

寒い

空気耐えられず、家から飛び出す

こんなことが何度もあった、はずなのに忘れる設計

辛い悲しいを楽しんでりゃ、あり得ないよとはみ出しもの

街の隅の足音、葉が揺れて、車、自転車

ボクシングの練習をしている青年

あれが救いだ

帰ろうか、帰るか

生まれた時点で詰んだ

誰もが未来の加害者

機械は機会から成って、私たちの犠牲になった

大人が子供を、母が子をつくるように

政治家が国の世界の四季取ってる死期撮ってる

真っ黒に見えて真っ白なあの人たち

紛れた黒い鴉、あれ誰だろう

幸せとは、なんとかです

不幸せとはなんとかです

それを定義して消費生産繰り返し

何が遺るっていうの？

赤子は泣きながらそう思っています

しかしいつしか、初めて習う言葉があいのように、洗脳、先納

浄化されきれずに蔓延っている若者が大量にいます

友人とランチしても、無言でSNS

楽しそう(私は楽しくないのに)、青春は今しかない(大人になったら社畜、母、何もない日々)、私も楽しそうに写さなきゃ(劣ってると思われたくない、誰かは本当に見ていてくれるかも)

隣でZ世代を語る40代

もうさ、やる気ある子ゼロですよね。(こっちに負担がかかるんだわ)まぁ、この時代だから仕方ないか。(どうせ終わるしね)

文句言うだけ言って、とっくに形成された諦観

理想捨てきれずもがいて成功

成功した瞬間、不成功の意味理解できなくなる

どちらかを選んで、中間など許されず

円を描いてマイナスを帯びているこの星に収集された私ら太陽

全員が太陽、全員が光

プラマイゼロでなければ生きていけない美学残酷

感情だけが特権、残せるものはそれだけ

生まれた時点で詰んだ

だから何したっていい

寝てたって死にたくたって、誰かに何か言われたら残酷な言葉で返してやれ、沈黙とか

誰にだって何思ったって、口にしたっていい。

帰ってノートに書き出したっていい。

お前誰だよ？とか、何がわかんだよとか、少し見えた希望とか、それを失う恐怖とか

それこそが死なない理由

私の宇宙を、消えるであろう言葉や思考で残して

全て消えた時に清々するんだよ。

どうでもいい、文字も読めない、書けない、起き上がれない、感情ってなんだ？

そんな状態に陥った時はこの思想を全て文字に起こした時、何文字になるか考えてみるんだ。

数字って、怖い、美しい

限界メランコリー、鬱

不眠とか不安とか不正とか不幸とかそういうのが全身に押しかかってくる時に、その不(負)を味わえばいいんじゃないって思うようにしたんだ。

そうしたら、その痛みにすら意味がないと知ったから、死ぬのにすら意味なんてないと知ったんだ。

生きるのにも死ぬのにも理由など存在せず

自死という扉の非常口の上の信号が進めと緑に光っている。

それを私はベットに寝転がりながら、見つめている。

あそこまで歩けるかな

あの扉があるから私は今日も惨たらしく生きている。

あの扉に入っても、ここにいてもどうせ消えるじゃんね。

酔えないからこそペシニズム、

それしか手段がなかったんだもんな。

誰か、同じ人はいるか

幸せになんてならなくてもいい

なれなくてもいい

君自身の痛みがあること

それを知っている人がいること

諦められなくても、いいじゃないか

理想に食いついて、執着して生きていけばいいじゃないか

理想がなくなって、動けなくたって、その怠惰が人を救っているんだよ

君の苦悩を、吐きそうな毎日を、蓄積される過去を、憎みながら

宙を睨んで、見てるかって中指立てながら、1ページを追加していこうぜ

きっと誰よりも濃い内容を描けているはず

大丈夫じゃなくてもきっと、その大丈夫じゃない、叫びたい、死にたい、殺したいが、

私を形作って、それがまた気持ち悪くっても、私を消してゆく死というものがあって

1ページずつ増えて吐きそうになって

生まれなきゃよかったな、そんなことって

押し付けんなよって、もう押し付けられてるんだわって

終わりたくないって泣いてる人と始まりたくないって泣いてる人がいて

どっちを取っても、誰かが不幸になって

そんな人殺しの選択を迫られる世の中にスリップして

誰にも助けてとも言えない

いや誰もいない

そんな貴方が、ただ存在していることが

他人にとって意味があって、それがまたムカつくって

どうして他の顔も知らないやつのためなんかに行かなきゃいけないんだよ

何度も何度も頭の中で首を吊った心臓を抉り取った。

化け物、幽霊、真っ黒と言われようがなんだろうが

蔓延って残してやれ

自分のために有を選ぶのか無を選ぶのかさえ自由で

残酷な自由に震えながらも、

そればっかり望んでしまっている。

二律背反、アンビバレント、付き纏い

だからこその人生

最低最悪クソ人生

一つを選ばなきゃ、いや全部正解だろ

人間は裏切る、信じることが全てだ

生きたい、死にたい

行きたい、詩みたい

さようなら、また会おうね